Pulang kampung yang mengharukan'''''''''

nkemaren rabu gw rencana pulng kampung. Kesampaian seeh, tapi ya itu molor banget. klo boleh, coba bayangin deh pakai otak lo pada! gw dah antri tiket jam stgh tujuh malem (pulang kantor langsung ke pool Bus), dapet tiket jam atgh delapan, bis berangkat stgh Dua malem. gila ga seh. Rencana ikut acara arisan keluarga kamis pagi Batal. La wong gw nyampai rumah jam 7 malem. EDAN TENAN. Tapai yummy, gw bisa pulang jg. ketemu emak, bapak n sodara2 dikampung. dan Menengok peternakan gw (meski baru satu ekor anak sapi, tp gw yakin di taon 2014 nanti udah beranak pinak, dan jadi peternakan besar sepanjang sejarah anak gunung (semoga ramalan Ateroid akan menabrak bumi ga jadi))

Kentut BAu???? ....A Mild bilang:Tanya Kenapa?

Courtasy: Andiarto "Cendol" Yanuardi, CPB LAMPUNG

kentut sering dijauhi, kentut sering dihina, kentut sering dianggap anak haram karena kadang nggak diketahui siapa yang melahirkannya ke dunia ini, mari kita liat masa lalu kentut...kasian mereka...

Dari mana asal kentut ?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).

Kenapa kentut berbau busuk ? <== Pake nanya lagi
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

Kenapa kentut menimbulkan bunyi ? <== Bikin gw ngakak, tapi baca deh
penjelasan ilmiahnya di bawah.... Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas. (Dan diameter lubang anus anda, hi..hi....) <=== Gw bilang jg apa , jd kalo dah pada longgar tuh lubang anus..loe bayangin ndiri deh bunyinya ky apa? asli gw ngakak sendiri

Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ? duh...gak kuat gw nih!!
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ).

Berapa banyak kentut diproduksi sehari ?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur ?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung). <== Ada2 aja nih ye

Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain? <==== Gokiiiiiiiiiiiiiiil llllllllllLLLL ....hahhahahahah ahaha
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

Apakah setiap orang kentut ?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut. (Makanya gak usah malu kalo sering kentut)

Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan ?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan. (Makanya kentut perempuan lebih bau, ha..ha....) <==== Ampuuuuuuunn! !!

Saat apa biasanya orang kentut ?
Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut ?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

Selain makanan, apa saja penyebab kentut ?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang ?
Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

Mungkinkah kentut terbakar ?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api tapi mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)

Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ? <=== Ngaco!!
Jangan mengada-ada. .. konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk ?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau. (Makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada anjing).

Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut ?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin) <=== Trus kalo lagi pengen teler tp lagi bokek, nah...loe nikmatin deh kentut loe ndiri!!

Apakah warna kentut ? <=== Penting gak sih nih? Hehehe...
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

Tapi bener-bener mengharukan,
Kadang ketika Anda menangis, tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda.
Terkadang ketika Anda amat sedih, tak seorang pun yang melihat kepedihan hati Anda.
Ketika Anda bahagia, tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda.

Tapi, ketika Anda kentut .. semua orang menoleh ke diri Anda. Mengharukan nggak, sih ?? HAHAHAHAHAHAHAHAHAH AHA

Dua hari ini gw tiduran aja di kontrakan. Cape jg ikut training isms.... Enjoy yang tertunda

Salesman Handal....

First of All,
Kenapa gw pakai kata Salesman, karena emang gw Salesman. Meskipun job title Sales Executive, sama ja Salesman.
Liat Daftar kerjaan berikut, yang diperhalus dengan sangat halusnya....

Keamanan kantor= Security Staff
Pesuruh Kantor= office Boy
Salesnya Bank= Account Officer, jualan produk perbankkan
Salesnya Asuransi= financial planning ato Financial Advisor, jualan produk asuransi
Salesnya Property= Property Agent, Jualan Rumah
Salesnya Kosmetik= Beauty Consultant, jualan bedak at all
Salesnya MLM = International Distributor, jualan barang2.

Soalnya ga mungkin juga:
" Maaf Bu saya Minto dari sales Bank HSBC.....'" kurang sreg,
umumnya" Saya Account Officer dari Bank HSBC Bu,.....

Tapi kalo gw ke Toko2 pelanggan gw seeh cukup Bilang" Bu, Sales sampoerna....cek stoknya sebentar boleh ya......
Paling jawabnya" Masih pada penuh To, lain kali aja ya..." yo wis, gw bawa Rokok bukan untuk gw JUAL, tapi untuk Lo BELI.
MAkanya take line-nya" LO BELI, GW JUAL...."

*************************************************************************************
Hari ini jumat (semua juga tahu seeh) soale kemarin libur jadi serasa hari senin gitu. Seperti biasa gw harus nganvas hari ini (tepatnya tadi pagi ampai sore tadi). Gw sebagai seorang sales udah tahu, kalo kerja nganvas mesti ujan ujanan, kepanasan. Tapi kenapa gw tadi ngerasa dingin bangen yak.

Untuk outlet pertama, lolos dengan selamat dan 2 brand dia beli (bukan terjual, karena rokok sampoerna bukan untuk di jual, melainkan di beli).
Kejadian mulai mengerikan ketika jam 10 pagi tadi, gw agak parno gitu, trauma jumat lalu, gw kebanjiran cing. Makin sore maki9n kenceng tuh ujan, gw geber aja Motor kesayangan gw (motor kantor), dengan Supra seri terbaru 125 D, gw genjot menuju toko Vera, mungkin ga ada yang kenal ama dia. Toko Vera ada di Rawamngun, pas gw parkir (busyet) tu perut mb Vera dah mau keluar anaknya (abis berani sih ama suami, tu liat akibatnya, perut gendut), katanya malem ini mau nglairin. "Jangan panggil Ucok", kata mb Vera suatu ketika, karena Ucok= umur cukup otak kurang, hahahhaha. Dengan sedikit basa basi, emamng begitu seharusnya seorang sales, kudu bisa basa basi. Cuman nanya " wah dah mau nglairin????" tuh rokok berjatuhan kepangkuhan mb Vera (di beli maksudnya) dengan nilai transaksi yang luar biasa. RP 2.551.200. itu baru kelas satu toko. Gw ngebayangin kalo ada sepuluh toko yang punya hamil semua, gw bisa jual 25.512.ooo, gila ga tuh. Emang rada gila, ga mungkin ada 10 toko, semua yang punya hamil.... (jauh banget hayalan mu To..To).

Weekend

gw tadi jalan, ya sekedar makan malem seeh. Lama ga jalan ma ce, enak juga. Tapi dah lupa prosedurnya, hehehhehe.

perjalanan menuju perkawinan ihat

Courtasy By Eqi

-cerita di balik cerita-

oi2.....sodara2....sekalian....sebangsa setanah air.....tanah air indonesia.....

tumpah darahku...........

dengan ini saya hendak memberitakan...

berita gembira mengenai sepasang kekasih yang akhirnya menambatkan

cintanya di dermaga cinta yang bernama PERNIKAHAN!

hm......

begini ceritanya..........

pagi hari yg sangat enak buat bobo pagi.....

neng eq teringat akan janjinya dengan kedua teman tercinta -Indri n Juleha-

"huah.....pagi2...kudu bgn....kasih makan bayi2 ku yg luchu, mandi n makan trus pergi bersama Indri n Juleha ke kawinannya Ihat"

lalu......perjalanan pun dmulai.......

ketiga neng yang cantik dan gagah berjalan (tepatnya menumpak (halah) si kecil hitam nan luchu B82AR)

melewati jembatan, rel kereta, naik turun gunung dan lembah serta belok sana sini

diikuti dengan membeli gorengan Rp.3000,- di mamang2 gorengan (gorengannya berisi tahu,risol n tempe)

(karena ketiga neng sangat lapar dan bingung dan emang dasarnya rakus....) menghabiskan semua gorengan yg ada

untung saja neng req yang sangat pintar nan berwibawa membawa bekal minum air putih yang tsedia setiap saat d B82AR

maka berkat bekal air putih tersebut, ketiga neng2 tidak merasa seret ataupun haus layaknya onta di padang pasir yang selalu setia membawa punuknya

namun....sayangnya, walaupun nengq sangat siap sedia....ia lupa mengisi bensinnya yg ketika menanjak jarumnya menunjuk 1/4 tetapi ketika turunan menunjuk 1/3

luchu y????????????/hihihihihihi

berkat neng2 ,ibu2 n mamang2 beserta bapak2 petugas desa......

ketiga srikandi akhirnya bisa mendeteksi keberadaan neng ihat dan suami.........

tanpa dinyana dan diduga........dunia tidak selebar daun kelor

(boong deng....sebenarnya gw dah feeling kalo agus santoso itu teman SMA gw, namun karena neng indri tidak menanyakannya jua....maka hal tersebut tetap menjadi misteri...)

nengq luchu nan menggemaskan melihat dengan mata kepalanya sendiri......bahwa BENAR adanya....agus santoso alias abel merupakan suami baru dr neng Ihat surihat.......

ckckckck......the power of nengq's feeling (bagi kamu2 dluar sana....hati2lah dengan feeling wanita) :P

pesan moral dibalik cerita ini: klo mo selingkuh kudu hati2....karna hati perempuan yg teraniaya tuh tajam bgt...bagaikan kerisnya empu gandring

LHO?

bukan..........

intinya mo cerita klo ihat tuh sekarang sudah menikah dengan temannya reki

LhO?

bukan juga......

intinya..........

THEY LIVE HAPPILY EVER AFTER

(perasaan happily bkn gitu d ejaannya?)

au ah.......................................

SLAMAT Y NENG IHAT N BANG ABEL.......................

damai,

ReQ

Balada Mr. Bean

> Sudahlah, nggak usah terlalu serius, capek. Mendingan Anda baca ini saja.

> Buat senyum-senyum sedikit di hari-hari yang hujan dan banjir begini.

> Semoga

> sedikit memberi kecerahan di wajah Anda. Makasih buat Pak Yohanes.

> Koleksi

> Anda nyentrik banget.

>

> *Telat Rapat*

>

> Rekan: "Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam

> karena

> listrik padam."

> Mr. Bean: "Tidak apa-apa, saya juga terjebak di eskalator selama 3

> jam..."

>

> *Pelajaran Mengeja*

>

> Anak Mr. Bean: "Pa, bagaimana ejaan kata "successful"? Dengan satu c atau

> dua c?"

> Mr. Bean: "Beri saja tiga agar yakin."

>

> *Ke Bioskop *

>

> Teman: "Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop?"

> Mr. Bean: "Karena di bawah 18 tidak boleh."

>

> *Membeli TV*

>

> Mr. Bean: "Apakah ada TV warna?"

> Penjual: "Ya!"

> Mr. Bean: "Saya beli yang hijau."

>

> *Membeli Termos*

>

> Mr. Bean: "Barang apakah ini?"

> Penjual: "Ini adalah termos."

> Mr. Bean: "Untuk apa itu?"

> Penjual: "Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin."

> Mr. Bean: "Ha, ha. Saya akan beli."

>

> Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.

>

> Bos: "Mengapa Anda membawa termos?"

> Mr. Bean: "Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap

> dingin."

> Bos: "Anda isi apa?"

> Mr. Bean: "Dua gelas kopi dan secangkir es krim."

>

> *Badai Petir*

>

> Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang

> dipotret.

>

> *Komputer*

>

> Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui

> kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".

> Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.

>

> Mr. Bean: "Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah

> setengah jam tidak ada juga orang datang membantu saya."

>

> * Ke Dokter*

>

> Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka terbakar.

> Dokter: "Apa yang terjadi?"

> Mr. Bean: "Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah

> mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan

> menempelkannya di telinga saya."

> Dokter: "Wah wah! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu

> lagi?"

> Mr. Bean: "Teman saya yang goblok itu menelepon lagi!"

>

> *Jigsaw Puzzle*

>

> Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia

> memperlihatkan pada temannya.

> Mr. Bean: "Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya."

> Teman: "Mengapa begitu lama?"

> Mr. Bean: "Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis 'Untuk 4-7 tahun'."

>

> * Tumor Otak*

>

> Dokter: "Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena

> tumor di otak."

> Mr. Bean: "Horee!!!"

> Dokter: "Anda mengerti maksud saya, bukan?"

> Mr. Bean: "Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?"

> Dokter: "Mengapa Anda begitu gembira?"

> Mr. Bean: "Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak."

>

> *Di Sekolah*

>

> Guru: "Berapakah 5 ditambah 4?"

> Mr. Bean: "9."

> Guru: "Berapakah 4 ditambah 5?"

> Mr. Bean: "He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik

> hitungannya,

> jawabnya 6!!"

>

> *Di Apotik*

>

> Mr. Bean: "Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya."

> Karyawan: "Vitamin apa, A, B atau C?

> Mr. Bean: "Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!"

>

> *Nomor PIN*

>

> Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM.

>

> Orang: "Apa yang kamu lihat?"

> Mr. Bean: "Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee..."

> Orang: "OK, berapakah nomor PIN saya?"

> Mr. Bean: "Empat buah asterisk (*)."

>

> *Kaset Video*

>

> Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin?

> Bagus?"

> Mr. Bean: "Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor.

> Ternyata tidak ada gambarnya."

> Teman: "Apa judul film itu?"

> Mr. Bean: "Head Cleaner."

>

> *Ibu Mr. Bean Meninggal *

>

> Mr. Bean (menangis): "Dokter bilang, ibu saya meninggal."

> Teman: "Saya ikut berduka cita, sahabatku."

>

> Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.

>

> Teman: "Ada apa lagi?"

> Mr. Bean: "Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal!"